Die besten Professorensprüche und Geschichten aus dem Alltag von Studenten

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Wer denkt, das Leben als Student sei öde, langweilig und trostlos, der hat sich deutlich geirrt! Auch an der Hochschule/Uni, die Stätte der humanitären Bildung schlechthin, kann es amüsant werden. Studenten können dort hin und wieder Zeuge von verrückten und witzigen Gesprächen und Ereignissen werden.

Während den Vorlesungen reißen Professoren legendäre Sprüche, Studenten geben schlagfertige Antworten und lustige Geschichten entstehen.

Wir haben für euch die besten Professorensprüche und Studentenanekdoten aus allen Winkeln Deutschlands gesammelt!👩‍🏫🎓👨‍🏫

Die besten Professorensprüche und Studentenanekdoten Studenten

 

Sprüche von Professoren zum Thema Prüfungen:

 

Als Klausurvorbereitung legen Sie die Skripte unters Kopfkissen und drehen die Heizung hoch. In der Hoffnung, dass das Wissen in Ihren Kopf eindiffundiert.”

Professor nach der mündlichen Prüfung: „Schauen Sie mal aus dem Fenster. Sehen Sie den kahlen Baum da draußen?“ Student: „Ja…und?“ „Wenn der wieder Blätter trägt, kommen Sie einfach nochmal.“

„Ich weiß, dass dies sehr viel Stoff ist, den sie für die Prüfung lernen müssen, und ich weiß, dass sie noch viele andere Fächer haben, aber wer mich kennt, der weiß, dass mir das scheißegal ist.“

Professor an der Straßenbahnhaltestelle zu seinem Prüfling: „Hätte ich gewusst, dass Ihre drei Nachfolger noch dümmer sind als Sie, wären Sie nicht durchgefallen.“

Nach der Prüfung sagt der Professor: „So eine Durchfallquote wie beim letzten Mal sollte nicht wieder vorkommen. So viele Leichen kann man gar nicht vor sich herschieben. Das geht gegen unendlich und wird ja auch mathematisch problematisch.“

Meine Damen und Herren. Der liebe Gott hat die Note eins. Ich habe die Note zwei und nun rechnen sie sich aus, was Sie für eine Note bekommen.“

Prof am Ende einer eher schlechten mündlichen Prüfung: „Zeichnen Sie ein Koordinatenkreuz! … machen Sie die x-Achse etwas länger … noch länger … Wo Sie gerade bei der Tür stehen, können Sie auch gleich gehen.“

Professor zur Schwangeren während des mündlichen Examens: „Jetzt sind sie schon zu zweit hier und haben dennoch keine Ahnung…“

Am Ende einer mündlichen Prüfung – der Kandidat war nicht wirklich gut. Der Professor bittet ihn, an die Tafel zu gehen und einen Zug zu zeichnen. „Einen Zug?“, fragt der Kandidat. „Ja, einen Zug. Mit Lok, Waggons und so.“ „Warum?“ „Das ist der Zug, der für Sie jetzt abgefahren ist.“

Professor: „Ich bin das Exmatrikulationsamt!“ (Durchfallquote liegt bei 65%)

 

Professorensprüche in Vorlesungen:

 

Die Erfahrung hat gezeigt, dass die Motivation der Studenten mit der Zunahme der Sitzreihenzahl abnimmt.“

„Liebe Studenten und andere Nichtwissende…“

„Die Hochschule ist der beste Heiratsmarkt. Hier finden die meisten von Ihnen den potentiellen Partner fürs Leben.“

„Ich mache besser die Türe zu, nicht dass noch jemand hört, welchen Quatsch ich Ihnen hier erzähle.“

Professor: „Was sind die drei häufigsten Worte eines Studenten?“
Student: „… Weiß ich nicht.“
Professor: „Stimmt!“

Ich verstehe, Sie sehen das hier als Dienstleistung, da darf ich keine Fragen stellen …“

„War das eben eine Meldung, oder haben Sie sich nur im Schlaf gestreckt?“

Professor: „Diese Vorlesung ist so langweilig, dass ich selber nicht kommen würde, wenn ich sie nicht halten müsste.“

„Lassen Sie es mich so ausdrücken: Mein Studium war kostenlos, Ihres ist umsonst…“

Prof, nachdem ein Handy anfing zu klingeln: „Ist das der Langweiligkeits-Signalton?“

„In dieser Hochschule werden Sie nicht auf Intelligenz geprüft, sondern auf Belastbarkeit!“

 Ihnen hat man wohl Helium ins Hirn geblasen, damit Sie überhaupt aufrecht gehen können?“

„Gehen Sie mal auf Youtube und googlen Sie…“

„Wer ist dafür?“ (Keiner meldet sich) „Wer ist dagegen?“ (Keiner meldet sich) „Wer vom Kurs ist noch wach?“ (Keiner meldet sich)

„Wo steckt denn der Hausmeister? Herr Kommilitone, gehen Sie doch bitte mal in den Aufzug und drücken Sie das Notfallknöpfchen. Dann kommt er bestimmt gleich.“ (Es klappte!) (Prof, nachdem das Taschenmikro defekt war)

Im Hörsaal zu Beginn der Vorlesung. Professor: „Sehen Sie sich die Person rechts und links neben ihnen an, diese werden am Ende des Semesters nicht mehr dort sein…“

Ich leg jetzt ein paar Folien auf… sagen Sie Bescheid, wenn ich zu schnell bin… aber ein Film beginnt ja erst bei 15 Folien pro Sekunde…“

Prof will sich die Hände in einem Waschbecken neben der Tafel waschen: Er dreht den Wasserhahn zu stark auf und wird in der Hüftregion richtig nassgespritzt.
Prof: „Das Problem, wenn ich nachher durchs Institut gehe, ist, dass die Leute immer an das Naheliegende denken und nicht an das Entfernte.“

„Vor dem Hörsaal geht ein Bautrupp ständig auf und ab und trägt Kabel hin und her. Kommentar des Profs: „Die laufen dauernd am Fachwissen vorbei.“

Wenn ich jemanden in diesem Raum langweilen sollte, versichere ich, dass es auf Gegenseitigkeit beruht.“

 

Sprüche von Professoren die Fachbereiche & jeweilige Studenten betreffen:

 

Ein Statistiker ist jemand, der mit dem Kopf im Gefrierschrank und mit den Beinen im Backofen steckt und sagt: ‚Also meine Durchschnittstemperatur ist eigentlich optimal!‘“

Einführungsvorlesung Jura: „Herzlich Willkommen zukünftige Topjuristen, Fensterputzer und Taxifahrer!“

Der Chemieprofessor doziert vor den Erstsemestern über die Elektronentransfertheorie. Er schreibt eine Strukturformel an die Tafel und sagt: „Wie sie sehen, fehlt ein Elektron. Wo ist es?“ Schweigen.
„Wo ist das Elektron?“, fragt der Professor wieder. Da ruft einer der Studenten: „Niemand verlässt diesen Raum!“

Man sagt, 90% der Fehler sitzen vor dem Rechner. Bei Ihnen sind es 99,99%.“

„Was sagt ein Jurist immer? …Es kommt drauf an…“

Prof: „Und was machen Sie im worst-case-Fall, wenn Ihr Taschenrechner in der Prüfung den Geist aufgibt?“
Student: „Nach Hause gehen.“
Prof: „Das wäre dann die Triviallösung.“

Man verkettet Listen ganz einfach, indem man eine verkettete Liste aufbaut.“

 

Was schlagfertige Studenten den Professoren erwidern können:

 

Prof. nimmt Studenten unaufgefordert dran, dieser daraufhin: „Verzeihen sie, aber ich habe gerade keine Sprechstunde“

Student: „Sie dürfen mich nicht durchfallen lassen. Das wäre illegal!“ Prof: „Warum?“ Student: „Wenn man die Unwissenheit anderer ausnutzt um ihnen zu schaden, dann nennt man das Betrug.“

Die besten Professorensprüche und Studentenanekdoten Studenten

Zum Schluss noch eine kleine witzige Geschichte:

Mündliche Prüfung in der Uni – Physik. Der erste Prüfling wird reingerufen.

Der Professor guckt ihn streng an und stellt die Frage: “Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?”

“Naja,” sagt der Student, “ich mache das Fenster auf.”

“Gut, nun berechnen Sie den neuen Luftwiderstand, der durch das Öffnen des Fensters zustande kommt. Welcher Reibungsunterschied zwischen Fahrgestell und Gleisen stellt sich fest? Wird durch das Öffnen der Zug langsamer und wenn ja, um wie viel?”

Der Student ist erwartungsgemäß sprachlos, kann wohl die Fragen nicht beantworten und verlässt den Prüfungsraum.

So ging es mit den restlichen 20 weiteren Studenten bis der letzte reinkommt. Er bekommt die gleiche erste Frage: „Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?“

“Ich ziehe meine Jacke aus.” antwortete der Student.

“Es ist aber richtig warm.” sagt der Professor.

“Dann ziehe ich eben auch meinen Pulli aus.”

“Es ist aber so heiß im Abteil, wie in einer Sauna.”

“Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr Professor.”

“Ja aber im Abteil sind zwei geile Afrikaner, die Sie unbedingt vernaschen
wollen.”

Ganz ruhig antwortete der Student:

“Wissen Sie Herr Professor, ich bin das 10. Mal hier zur mündlichen Prüfung. Es kann der ganze Zug voll mit geilen Afrikanern sein, das verdammte Fenster bleibt zu!!!”

Die besten Professorensprüche und Studentenanekdoten Studenten

Ihr habt auch ein paar krasse Professorensprüche oder lustige Geschichten auf Lager? Immer her damit! Einfach in den Kommentaren posten😉

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